lettre au PDG de Météo France

 Monsieur le PDG,

  je vous écris pour vous alerter sur l'absurdité de votre vigilance, pas la votre personnellement car je      ne vous connais pas suffisamment pour porter à votre égard un tel jugement, mais sur celle de votre organisme c'est à dire celle de Météo France ou si vous préférez la vigilance météorologique conçue pour informer la population et les pouvoirs publics en cas de phénomènes météorologiques dangereux en métropole. La vigilance météorologique est,comme vous le savez, composée d'une carte de France sur laquelle chaque département est coloré en vert, jaune , orange ou rouge selon la situation météorologique et le niveau de vigilance nécessaire. En cas de phénomène dangereux de forte intensité la zone concernée apparaît en orange. C'est ainsi que vous avez placé ce week-end 36 départements en vigilance orange en raison du grand froid. Ce choix de couleur est selon moi particulièrement inadapté à la situation de grand froid sur laquelle vous souhaitez alerter la population. En effet l'orange, tout comme le jaune et le rouge, fait partie de ces couleurs que l'on qualifie de « chaudes », il évoque le feu, la lumière,le soleil et la chaleur. Vous utilisez donc des couleurs chaudes pour prévenir la population du grand froid. Avouez que vous faites preuve d'une incohérence et d'une contradiction notoires. Ce n'est pas en procédant de la sorte que vous allez préparer « mentalement » nos concitoyens à affronter cet épisode hivernal. Ce n'est pas non plus la meilleur des façons pour sensibiliser et alerter nos amis daltoniens incapables de différencier certaines teintes ou couleurs et qui représentent 8 % de la population masculine. « Comment veux -tu, moi qui grille régulièrement les feux tricolores au volant de ma voiture, que j'interprète correctement leur carte de vigilance à Météo France? » m'a ainsi rappelé un des mes amis dénommé François et avec qui j'adore jouer aux cartes au jeu du menteur, jeu dans lequel on annonce la couleur de la carte. Étant donné son aptitude à confondre avec allégresse les rouges et noirs cela me permet de le battre assez facilement. Mais je m'égare reconnaissez avec moi ,Monsieur, que mon ami François n'a pas entièrement tort.

Je sais très bien ce que vous allez me rétorquer : « si vous êtes si malin qu'est ce que vous avez de mieux à me proposer ? »

Ce que je vous conseille, Monsieur, c'est d'arrêter de vous focaliser sur les couleurs et d'opter plutôt pour des termes symbolisant le grand froid comme les noms de ces sociétés spécialisées dans la distribution de produit surgelés. Au lieu de placer les départements en vigilance orange, vous placeriez ceux-ci en vigilance « Toupargel » , « Picard » ou « Thiriet ». Ces mots, qui évoquent les congélateurs ou surgélateurs, seront beaucoup plus parlants pour les gens qui sauront tout de suite à quoi s'attendre en terme de températures. En effet un congélateur ou surgélateur est un appareil destiné à stocker durablement les aliments surgelés ou congelés en les maintenant à une température de -18 °C, température qui correspond grosso modo à celle relevée dans certaines villes de France comme Mulhouse ou Belfort.

Et puis pourquoi ne pas en profiter pour accompagner vos bulletins vigilance d'une petite musique en parfaite osmose avec la situation décrite. En l'occurrence la chanson de Julien Clerc « le patineur » ferait parfaitement l'affaire et permettrait aux gens de réaliser qu'ils doivent s'équiper correctement en patins à glace, skis, luges, raquettes, chiens de traîneaux que sais-je encore. Les automobilistes sauraient quant à eux à quoi s'attendre, un véritable trophée Andros, vous savez cette course automobile sur glace. Reconnaissez avec moi, Monsieur, que mes conseils tiennent la route verglacée!

De toute façons, moi et ma femme, nous n'en avions pas besoin de vos bulletins d'alerte pour le mois de février. Nos connaissions déjà ces dictons qui, une fois de plus, se vérifient comme « Février gèle l'homme au lit et la femme au foyer » (1) ou encore « Février est de tous les mois, le plus court et le plus mâtois ».

 L'heure est venue de vous adresser mes sincères salutations refroidies tout en espérant que cette lettre aura réussi à vous maintenir en éveil. Ne prenez pas cet air offusqué, Monsieur, je sais très bien que, malgré votre vigilance orange, vous passez vos journées à dormir. De qui je le sais? Du chien. Car voyez-vous le chien a beau être l'animal le plus vigilant; pourtant, il dort toute la journée.

  (1) je vais encore avoir les féministes sur le dos

 

votre fameuse carte vigilance dont la pertinence m'échappe