Lettre à l'ambassadeur de Chine à propos des pandas géants

22 août 2012

Lettre à l'ambassadeur de Chine à propos des pandas géants

Monsieur l'Ambassadeur,

Je vous écris au sujet de Huan Huan (joyeuse) et Yuan Zi (rondouillard), un couple de pandas géants que votre pays a confié en début d'année au Zoo de Beauval dans le Loir-et-Cher. Vos ours en peluche vivants sont un véritable cadeau empoisonné pour la France. En effet leur transfert a coûté à l’Etat français 750 000 euros et nécessité un don d'un million et demi d'euros à l'association chinoise des zoos. Ce n'est pas la seule dépense. Il faut également payer le salaire d'une vétérinaire et d'un soigneur chinois, puisque vous n’avez pas confiance en nos vétérinaires, sans oublier l'achat de bambous ce qui équivaut à un budget annuel d’environ 80 000 euros. Autant que si le couple déjeunait dans un trois-étoiles chaque jour. Enfin, pour toute naissance, votre pays réclame une prime de 400 000 euros par an. Et souvent les pandas font des jumeaux ! Autant dire que, pour amortir la venue de Huan Huan et Yuan Zi, il va falloir que Beauval fasse marcher le tiroir-caisse ! Entre 100 000 et 200 000 visiteurs supplémentaires sont attendus. Mais sera-ce suffisant ?

Le zoo d’Edimbourg, à qui vous avez également prêté en fin d’année 2011 deux pandas géants, Yang Guang (Lumière du soleil) et Tian Tian (Chérie), s’en mord déjà les doigts. Au début tout était rose, ils avaient d’ailleurs sorti les kilts et les cornemuses pour accueillir les pandas mais depuis je peux vous dire qu’ils les ont rangé leurs instruments et qu’ils ne sont pas prêts de les ressortir vu ce que çà leur coûte.

On peut dire que vous avez le sens du business et qu’elle est bien loin l’époque de la diplomatie du panda qui consistait à offrir des pandas géants en cadeaux afin d'entamer des relations diplomatiques avec un nouveau pays ou afin d'améliorer celles déjà existantes. Désormais vous les louez vos pandas et au prix cher.

Je vous vois d’ici Monsieur l’ambassadeur en train de monter sur vos grands chevaux pandas en me rétorquant ceci : « Vous n'imaginez pas ce que représentent les pandas pour le gouvernement et pour le peuple chinois. Quand la Chine accepte de prêter des pandas à un pays, c'est une immense preuve de confiance et d'amitié, c’est comme vous remettre la légion d’honneur… ». Mon œil, Monsieur l’ambassadeur, à un autre votre discours bien huilé car avec moi ça ne prend pas. D’abord en France la légion d’honneur on la donne à n’importe qui. Par exemple Céline Dion ou pire encore Jacques Servier, le fondateur et PDG du deuxième laboratoire français à l’origine du scandale du Médiator se sont vus décorés de cette insigne. Il se dit même que Casimir pourrait l’obtenir l’année prochaine. Alors ce n’est pas avec ce genre d’argument que vous allez me convaincre.

La vérité c’est que les compagnies forestières chinoises ravageant les forêts tropicales asiatiques, vous n’avez plus assez de bambou pour nourrir vos pandas qui, je vous le rappelle, passent 14 heures par jour à en mastiquer et en consomment au final environ 30 kg en une journée.

Alors je vais vous expliquer ce qui va se passer désormais car la France n’a pas les moyens d’investir dans le bambou. On va changer le régime alimentaire de vos grosses peluches qui sont, je vous le rappelle, des ours herbivores et on va leur donner du miel à la place de bambou. Mais pas n’importe quel miel, en effet nous leur donnerons exclusivement du miel en provenance de Chine histoire de ne pas les dépayser. Certes votre miel a l’inconvénient d’être nocif pour la santé puisque la quasi-totalité des miels frelatés proviendrait de votre beau pays (présence de traces terreuses et d’oxyde de fer) par contre il a l’avantage d’être très bon marché ce qui pourra diminuer sensiblement notre facture. Mais on peut également leur donner à manger du plus consistant comme des vieilles poêles ou des vieilles casseroles. Les rebuts de la fabrication de poêles et autres casseroles de notre société Tefal pourraient d’ailleurs très bien faire l’affaire. Après tout il n’y a rien de choquant à ça puisque des textes chinois d’avant J-C le décrivaient déjà comme un « animal qui se nourrit de cuivre et de fer », cela à cause de la réputation qu’il avait de lécher et de mordiller les ustensiles de cuisine dans les villages.

Comme vous pouvez le constater je suis loin de partager le point de vue de Chantal Goya qui dans sa célèbre chanson prépare une bonne soupe de bambou à son Pandi-Panda (1). Elle va même plus loin que ça puisqu’elle affirme qu’elle le protègera et que jamais au grand jamais elle ne le quittera. En ce qui me concerne je serai plutôt partisan pour vous les renvoyer par charter vos deux pandas que sont « joyeuse » et « rondouillard ». Monsieur l’ambassadeur, je sens la colère monter en vous comme la sève dans le bambou. Aussi comme la musique adoucit les mœurs (proverbe français) je vous invite à écouter les deux morceaux suivants dans lesquels il est question de bambou même si ce n’est pas le bambou auquel vous pensez : « il tape sur des bambous » de Philippe Lavil (1982) et « Bambou » chanson écrite par serge Gaisbourg, composée et interprétée par Alain Chamfort.

Malgré mes propos désobligeants à l’égard de vos pandas, je dois vous avouer, Monsieur l’ambassadeur, que cet animal m’est parfois très sympathique notamment lorsqu’il se présente sous forme de mascotte. C’est le cas d’Anarchopanda qui est devenu la mascotte des étudiants grévistes au Québec cette année. Opposé à la hausse des droits de scolarité et partisan de la gratuité scolaire, il se présente comme un panda géant en peluche qui participe aux manifestations en donnant des câlins aussi bien aux policiers qu'aux manifestants. Moi je pense que c’est le genre de panda dont votre pays aurait grandement besoin pour gérer de manière moins brutale les manifestations tibétaines. Les relations privilégiées que j’entretiens avec notre Président François Hollande m’autorise à vous dire la chose suivante : La France, en accord le Québec, est prête à vous en offrir deux mais il faudra en prendre soin car c’est une espèce encore très fragile. Je vous sens sceptique, monsieur l’ambassadeur. Peut-être auriez-vous préféré de vrais animaux ? Si tel est le cas sachez alors, Monsieur l’ambassadeur, que la France est prête à vous confier deux lamas en guise de remerciements pour vos deux pandas. Je vous vois d’ici Monsieur l’ambassadeur en train de rire jaune (2) à cette dernière proposition. Il est vrai que les relations de votre pays avec le Dalaï-Lama n’étant pas vraiment au beau fixe je comprends aisément que cette offrande puisse vous paraître déplacée. En même temps un cadeau ça ne se refuse pas ! Est-ce qu’on les a refusé nous « joyeuse » et « rondouillard » ?

Bien l’heure est venue pour moi de prendre congés de votre éminente personne. N’étant pas rancunier, sachez que, si je vous croise sur le bord de la route (3) en train de faire du stop avec vos deux pandas, je vous prendrai sans hésiter à bord de mon véhicule vous et vos deux acolytes. Nul doute que vous saurez apprécier ma voiture. Pourquoi ? Parce qu’il s’agit de la nouvelle Fiat Panda 2012 !

⁽¹⁾^{pour ceux que ça intéresse les paroles de Pandi-Panda sont ici:}^{http://fr.lyrics-copy.com/chantal-goya/pandi-panda.htm}

(2) l’expression « rire jaune » est ici de circonstance puisque l’ambassadeur en question, est-il besoin de la rappeler, est l’ambassadeur de Chine

(3) Ambassadeur de Chine oblige, la route dont il est question ici est bien entendu la route de la soie, réseau ancien de routes commerciales entre l'Asie et l'Europe